快手语录经典语录段子快手经典语录
1、以前，每次感冒，都能得到你很好的照顾，现在好不习惯，一个人去看医生。
2、如果你一定要走，愿你走向灯火通明。
3、我孤独着欣赏着你的幸福，还要假装出满不在乎。
4、人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟。
5、如果没有感觉，就不要给我错觉。如果没有真心，就别扰乱我的心。
6、我翻越十万座大山，只为追寻你的气息。当真实的你站在我面前的时候，我却不悲不喜不怨也不爱。
7、就算是善意的谎言，被拆穿之后也会布满伤痕。
8、有些伤，是永远不会愈合了。
9、故事的后来我也无从知道结局，因为在半路你就把我剥离掉了。
10、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
11、每一个懂事淡定的如今，都有一个很傻很天真的过去，每一个暖和而漠然的往常，都有一个悲伤而不安的曾经。
12、回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
13、我们计划好了未来，熬过了觉得不可能熬过的日子，但最后你还是离开了我。
14、失去比得不到更可怕，因为它多了一个过程叫曾经。
15、人的才华就如海绵的水，没有外力的挤压，它是绝对流不出来的。流出来后，海绵才能吸收新的源泉。
16、最虚伪的事，是彼此道了晚安，然后玩着彼此不知道的事。
17、无论我们最后生疏到什么样子，曾经对你的好都是真的。反正我对你的喜欢就这么多，你用冷淡磨完了，也就不会再有了。一别两宽，各自安好，互不打扰。
18、只有夜色足够黑的时候，才能看得见星星满天。
19、生中总会遇到这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。
20、心累到一定的程度，就连生气和计较的力气都没有了。
21、得到了就好好珍惜，得不到就不要。怎么开心怎么过，怎么潇洒怎么活。
22、距离之所以可怕，是因为根本不知道对方在把你想念，还是已把你忘记。
23、如果真的不知道将来要做什么，索性就先做好眼前的事情。
24、可能骨子里就是一个淡漠的人，没有特别挚爱的东西，没有一定要得到的人，也没有非做不可的事。
25、谁也不愿意满腹抱怨的过日子，可生活有的时候真的让人苦不堪言。
26、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
27、我自是年少，韶华倾负。
28、当你越来越优秀的时候，才会遇见越来越好的人。
29、我们为自己的梦而活，不为流言而存在。
30、你不找我是你不想找我，我不找你是咬着牙留点自尊。
31、既然是梦，为何不大胆一点？
32、我们都一样，明明知道受不了真相，却还要刨根问底。
33、你嘲笑我和别人不一样，我嘲笑你和大家都一样。
34、自从见到了你，我心里的小鹿，就得了脑震荡。
35、有时，坚强的内心，往往会被一句简单的安慰打败，然后泪流满面。
36、那些让你感到憋屈的人，一定是为了刺激你快点变得强大，所以请别辜负了这番好意。
37、我承受了这个年纪不该有的饭量。
38、冰冷的夜色，掩饰不住的过往；皎洁的明月，拼凑不出人的影像；萧索的北风，吹不走心里的伤痛。
39、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你渡过现实这条河。
40、伤心和委屈的时候，可以放声大哭，但是哭完后记得洗把脸，然后拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。告诉自己，哭完了，就该忘掉，然后重新开始。
41、希望我所拼命争取的，最后都能如我所愿。
42、故事还在继续，路还很长，难免会有心酸有皱眉，无论怎么别松手就好，惟愿此生清澈明朗，有能力去做想做的事，爱想爱的人。
43、只有知道了书的结尾，才会明白书的开头。
44、水滴虽小，却可以折射出太阳的光彩。
45、生命的价值不依赖我们的所作所为，也不是我们结交的人物；而是取决于我们本身。
46、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
47、人，如果没有回忆是活不下去的。但是，只有回忆却也是活不下去的。因为梦总有一天会醒的。醒不来的梦，终有一天会变成悲哀。
48、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。
49、女人多的地方是非多。耍心眼掉眼泪，扮笑脸说是非。表面上一池静水，底下却暗潮汹涌。
50、时光悄悄地流，岁月静静地走。给自己一片天空，无论风雨，勇敢飞翔；给自己一抹微笑，从容自信，洒脱坚定。
51、生得此一人，不易，彼此相爱到老，不腻。
52、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
53、你说无论我变成什么样子，你都不会离开我，于是我摘下了面具，竟看到了落荒而逃的你。
54、那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。
55、很多东西舍不得丢，很多东西舍不得忘，就是因为这些舍不得，才让我们变的脆弱。
56、不是除了你，我就没人要了；只是除了你，我谁都不想要。
57、揭穿多没意思，我就是喜欢看着你演。
58、好朋友就是即使不能拉你一把，也绝不会让你掉下去的人。
59、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦
多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是我为你精心准备的《快手十大搞笑段子手》，欢迎观看!
快手十大搞笑段子手(热门篇)
1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?”
2.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。。。靠!再来一碗牛肉面!
4.一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶!”
5.和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。
6.一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…哎妈火箭掉下来了」
7.某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：“天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯!”
8.和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了!
9.A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面?”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
10.有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”天空传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
快手十大搞笑段子手(经典篇)
1.唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”
2.昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了!有人喊：“坑爹啊!怎么停电了?”另一哥们嘘声说：“喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉....”
3.老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。
4.有一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
5.高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。
6.问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!
7.《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得爱好者北京bitch空姐杨幂，夺回帅气多金的资深广告人男朋友的故事……所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》。真是一部都市剩女励志电影啊!
8.一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了!”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊!”
9.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!
10.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。
快手十大搞笑段子手(精选篇)
1.四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”其余三个人同时说：“你下去拿!”
2.据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。
3.你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人!
4.泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等电影……
5.某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。
6.同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁
7.话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句“谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完……”瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道
8.美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被“小火”满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以“涉嫌24宗蓄意纵火罪”将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。
9.地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁
10.《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日。中国广电总局成立时间：1998年6月25日。所以“为什么当年广电不删露丝的露点镜头，现在要删”这件事儿了，这真不是广电总局的错……
谁知道快手的那些搞笑段子
01、笑熬浆糊
02、少年先疯队队长
03、贫僧法号空虚
04、打不赢就跑
05、孙尚香蕉
06、农夫三拳有点痛
07、看，有灰碟
08、叼辣条闯世界
09、骑猪看夕阳
10、镜子，你又胖了
11、帅得很耗cpu
12、吓得我投翔
适合发快手的搞笑句子适合拍快手的搞笑段子
1.越是喜欢你的人，给你发的信息越傻逼。
2.晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
3.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
4.根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
5.花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
6.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
7.你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
8.有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
9.熬夜之后得到的，全都是痘痘。
10.那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？
11.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
12.在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
13.真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
14.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
15.杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
16.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
17.我很有原则，原则就是看心情啊。
18.所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
19.iphoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
20.兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
21.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
22.人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
23.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的却可能是个后勤。
24.突然想起一句好霸气的话：有没有，爱我的。站出来，让我爱。
25.我家有头猪，睡觉爱流口水。
26.能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚
28.没有被现实打败，却被肥胖击倒。
29.刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半五个打我，五个打他。
30.你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
31.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
32.我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
33.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
34.约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
35.一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
36.离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。谎话再说一遍。
37.千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
38.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
39.我就是那种打着灯笼也找不到的女人。那你长得是有多黑！
40.服务员：请问我有什么可以帮您的吗有啊，你能帮我付钱吗
41.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
42.别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
43.我身材其实挺好，肥而不腻。
44.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
45.你啊，智商跟猪一样。
46.认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
47.现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
48.不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎
49.时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
快手段子搞笑快手段子搞笑(热门篇)
1.你走吧!走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦飞远一点，死蚊子!
2.新手朋友，当你闯进猪场不要惊慌，要勇于搏斗，最多三种结果：你赢了，你比猪强;你输了，你连猪都不如;要是打平了，你和猪一样!
3.你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你禽兽!
4.答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!
5.我经营的爱情，只有你一个顾客，为顾客服务是本店宗旨。我信奉，顾客就是上帝，顾客总是对的。监督电话：12315;服务热线：520xx14!
6.茶，要喝浓的直到芳香尤在;路，要走难的直到苦尽甘来;人，要感情深的直到下辈子还能爱;猪蹄，要新鲜的!哎!拿手机的这只就不赖。
7.不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴，但白杨做到了，不是每个白痴都会看短信，但是你做到了，恭喜!
8.猪与小狗谈心：狗老弟，下辈子你想做什么?狗：我想做人，你呢?猪：我还是喜欢做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却学会了看短信!
9.你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响：捡破烂的，不许在这睡觉!
10.蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴绿帽子是西瓜，大肚圆圆是南瓜，没有甜味是苦瓜，啥味没有是黄瓜，架子挂着是丝瓜，这些都不是你呆瓜。
快手段子搞笑(经典篇)
1.忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!
2.炎热天气，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢!
3.上帝看见你饿，他创造了粮食;上帝看见你渴，他创造了水;上帝看见没有懂你的人，他创造了我;上帝最后看见你孤单，要是他创造了幼儿园。
4.牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会;梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪;露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝;若问谁和你登对，凤姐与你最般配!
5.你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。
6.一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：一个高来一个低，情人眼里出西施;只要功夫练得好，管他两头齐不齐!
7.生活美好多幸福，朋友很多不孤独，勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信就笑了，效果我也知道了，回信我就不要了，就当给猪喂料了。
8.拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋!
9.女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢?医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
10.西方忏悔节2月16日。亲爱的，我有错：我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!呵呵，爱情包容小错误。
快手段子搞笑(精选篇)
1.一年十二个月，你就喜欢二月;比赛奋发有为，虽然只得了个亚军;就连抽奖，你也总是二等奖。我真的有点不明白了，为什么你总喜欢二呢?
2.明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记!不必言谢!
3.想你想得不行了;穿衣裳也没造型了;跟谁也整不出情感了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;肺炎也不典型了!
4.小王从上海出差回来，刚下火车，就发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在，但在资料空白外多了小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱。
5.跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。
6.在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的!
7.笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车!报名时请站在校门口傻笑!
8.收到你的一张小小贺卡，倾诉着对我的深刻眷念，虽然我们n久未见面，感情依旧不变不变，你说我最近特别挂念，老孙我一定要上二师弟你家转转。
9.15爱情格式合同：甲方：你;乙方：我;合同标的：真心一颗;履约方式：以心换心;合同期限;一生一世;附注：将爱情进行到底，永不解约!
10.男：我的心好累，请问你的腿累吗?女：关你什么事?男：最近我感觉你总在我心里走来走去的女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去!
适合发快手的感情句子1．喜欢你，是眼眶红红，是心事重重。
2．你的眼中布满了我要寻找的星光。
3．你站的方向，吹过来的风都是暖的。
4．心里若有了佳人，余下的便全是路人。
5．这一世你辉煌也好，苦难也罢，都会有我的陪伴。
6．暗恋，从一开始就并非公平的游戏。
7．很多时候，你不理解甚至说我的时候我就觉得你再也不是我爱的那头猪了，怎么可以这么对我，我只想做对你好的事情，可是你却完全曲解了我的意思，我就想着，再也不想理你了，你爱干嘛干嘛去，但是啊，你只要跟我说说话，哪怕是理我一下，我心里的委屈就马上消失不见了，心生欢喜，虽然有时候我觉得我很委屈，不该这样没有骨气的，但那个人是你阿。
适合发快手的感情句子
8．故事已经说完懒得圆满。
9．当你看透了之后才会觉得这是多么普通的单恋。
10．想成为你的秘密，因为秘密总被藏在心里。快手感情句子
11．满生欢喜不过因为一句关于你的话。
12．真的很羡慕那种两个人一起努力，不管平常能不能经常见面，但是能知道对方都在做应该做的事。放学了可以发条信息说今天我好累但是很想你，晚上要开始刷题了可以发扣扣说我要复习了你要是累了就歇歇自己玩一会，晚上躺在床上打电话说说今天发生了什么，每天睡觉前想的最后一个人就是他。
13．我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗一千八百种的坏脾气，它真讨厌，只有一点好，那就是爱你。
适合发快手的感情句子
14．怕爱你太明显，又怕你看不见。
15．你身边太挤了，恰好我又是个与世无争的人。
16．总有一个人的名字是你拒绝所有人的理由。
17．我喜欢你。不是因为你长得好看与不好看。而是你在特殊的时间。给了我。别人给不了的感觉。说不清哪里好。但就是谁都替代不了。
18．以前没谈恋爱的时候很期待恋爱是什么感觉，现在谈了我忽然怀恋单身了。
19．觉得一直爱着一个人是一件挺有意思的事，爱你二十岁的青涩，爱你三十岁的野心，爱你四十岁的胡须，爱你五十岁白发，爱你六十岁的洒脱和坦荡，爱你七十岁笨重的步伐，希望到八十岁我还在，还能爱你，总之想一直爱你，嗯，就这样吧。
20．你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。
快手段子热门搞笑快手段子热门搞笑(热门篇)
1.你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄?其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数!
2.没有你，我不能呼吸，你就是我的氧气;没有你，我不能成长，你就是我的阳光;没有你，我不能努力，你就是我的动力;奇怪了，你这么多变，到底是人吗?
3.这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了;昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了!
4.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。
5.好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项!
6.偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
7.问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
8.属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛、爱发火;女人具有液体的属性，因此爱吃醋、爱流眼泪。
9.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
10.看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。
快手段子热门搞笑(经典篇)
1.小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他!
2.两头牛在吃草。其中一头说;最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?另一头说;不会，我们是袋鼠啊。已经疯了!
3.既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你!
4.在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业!
5.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
6.有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子!果断在评论里说：再贵的牌子，试穿也是不要钱的!
7.二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
8.七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊?我这么着急，你就不心疼?你真狠心呀!求求你见一面吧。地你挑，钱我掏!手下留情呵。
9.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
10.小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
快手段子热门搞笑(精选篇)
1.笑一笑，烦恼偷偷扔掉;乐一乐，压力悄悄退缩;美一美，安眠轻轻跟随;愿你放松身心，快乐连连。
2.美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
3.看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天!
4.儿子老爱问问题：妈妈，鸡蛋从那来的?当然是母鸡下的呀。那我母鸡下的蛋，被我吃了，小鸡从哪里来?
5.今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞!
6.一只蚂蚁对大象说：我有了，是你的!大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：我还想要一个!蚂蚁听后被吓死了!
7.小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊!母亲!话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠!是TMD后妈!
8.广志：什么?小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?小新：在你的抽屉拿的。
9.一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊!我改还不行么?
10.一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。
快手经典搞笑段子大全精选
1．夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
2．记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。
3．喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
4．一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗？救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢！？
5．小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。
6．小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。。。
7．有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！我……
8．19岁时拥有人生第一部车劳恩斯酷派，23岁小赚人生第一桶金再添一部大众辉腾，27岁开始走向人生高峰，拥有第三部车帕拉梅拉，30岁事业如火如荼拥有第四部车法拉利458，35岁迎来事业高峰再添第5部帕加尼风之子，直到现在名下拥有豪车20多，只是车库实在停不下了，只能将它们收放在盒子里。
9．虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
10．后来李志结了婚，朴树治好了他的抑郁症，马頔一首南山南烂了大街，宋冬野一首董小姐上了西天，尧十三完成了高中的梦，好妹妹乐队终于堵上工体，陈粒依然自我不签公司，赵雷还和他的南方姑娘在流浪，好像最后大家都匆匆与这个世界潦草地和解。
11．老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！
12．今儿去闺蜜家玩，我不小心把闺蜜家冰箱上黄瓜弄掉地上，断了。我笑道：亲，我把你男朋友弄断了。闺蜜霸气说：要不把你男朋友赔我吧。我说：行啊！于是打电话给我男朋友。只听一道铃声从旁边的衣柜中响起。空气突然变得很安静……
13．一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了？”“啊，没事，烫手了！”“哦，白痴！”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”“啊，没事，烫手了……”“哦，白痴！”经理去接水了，也大叫一声：“啊……靠！漏电啊！一群白痴！”
14．普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
15．前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”
16．天气冷了注意身体、一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？
17．国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。
18．把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
19．刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
最火快手搞笑段子简短集锦(2)
快手搞笑段子简短【简单篇】
1.老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。小伊万：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。小伊万：驾!
2.一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊?”我们愣了一下，随后笑了半天。
3.班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了……
4.我们班最聪明的不是我，就是他。评语：可惜不是你。
5.晨会上，校长颁布：学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道：何处是南?前列的丙同学代答道：上北下南，当然是地下室了。众生哑然。
6.一日，老师在课堂上教偶认字----帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌MM递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟…。
7.老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗?学生：报告老师!没刮风!老师：拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风!
8.“哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗?”“当然知道了。答辩和大便的相同之处?1.字数相同，读音相同;2.都需要纸;3.最痛苦的是答(大)不出来的时候;4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”
9.近日，一室友迷上了《三国》。一天，他对我们说，这《三国》里刘备字玄德，张飞字翼德，曹操字孟德，都带一个“德”字。你们说，我该字什么呢?这时，我寝另一位说，你就字“缺德”吧。
10.今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
11.上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况?我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。
12.今天楼主早起去输液!路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊……同学好样的!
13.中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：这是人工合成的唾液。为加强说服力，再补充一句：市场上售价每毫升要0.75美分呢!就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：天啊!我每天擦本子用掉了多少美金哪!
14.天天是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉，校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”天天慈爱得说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：“×※%()￥×※%”
15."我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗?学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗?我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
16.高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的?”
17.小明写了篇作文给老师点评!老师一看，顿时拍案而起!小明期待道：“如何?”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平!”小明大喜：“老师过奖了!”老师道：“不，我绝对是实事求是!你跟莎士比亚一样，不懂中文!
18.小学语文书后面有一个我的生字表，这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。于是同桌大声念到：表字生的我。我们一直笑他笑到小学毕业。
19.老师：“今天我们大家学习了《勤奋的王冕》一文，回家后每人写一篇读后感，第二天，同学们陆续都上交了作文。老师一一检查着。忽然发现小棉的作文竟然只有一句话：“《勤奋的王冕》一文，读后感到头疼的厉害。”
20.快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，“不怕被逮吗?”舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”。。。
快手搞笑段子简短【精简篇】
1.上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课?他答：因为我听不懂!老师：你为什么听不懂!他答：因为我没有听!老师：你为什么不听课……
2.下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗?男孩儿说：有，我爸的!女孩儿又问：有存款吗?男孩儿说：有!七位数，我爸的!女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称?
3.一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。
4."这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：真像仙女下凡……其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下;结果看完后只有一个问题：你这个仙女下凡时……是脸先着地吗?"
5.在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：爹亲娘亲不如学校的粥清。
6.还记得高二那年的6月10号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久?”
7.校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。夜半，一对男女相拥而出。甲评曰：美女与野兽。乙驳道：非也!非也!此乃野兽与野兽也。
8.发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!
9.从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……
10.老师：“同学们，今天的作业多不多啊!”“多”“那再留点。”老师：“同学们，今天的作业多不多啊!”“不多”“好，那再奖励你们一点。”
11.有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办?我说：那要分情况。老师说：如果我没被捅到该怎么办?我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。老师又说：如果我被捅到了又该怎么办?我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，老师脸色顿时黑了下来。
12.一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇……这时候室友打断了我的话：比如美女!!
13.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
15.今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包?老师甩了我一句：把它吃完在进来。
16.小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
17.中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不?”俺们：“不知道~”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”
18.老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师(愤怒)：我是叫你说一个数学家的名字!学生(一字一顿)：苏!步!青!全班同学大汗中汗!
19.前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上屁学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有屁关系!”然后就没有然后了。
20.小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。』小芬：『我没甚么别的，我只是一个念化学系的人...』
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快手段子搞笑
快手段子搞笑(热门篇)
1.你走吧!走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦飞远一点，死蚊子!
2.新手朋友，当你闯进猪场不要惊慌，要勇于搏斗，最多三种结果：你赢了，你比猪强;你输了，你连猪都不如;要是打平了，你和猪一样!
3.你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你禽兽!
4.答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!
5.我经营的爱情，只有你一个顾客，为顾客服务是本店宗旨。我信奉，顾客就是上帝，顾客总是对的。监督电话：12315;服务热线：520xx14!
6.茶，要喝浓的直到芳香尤在;路，要走难的直到苦尽甘来;人，要感情深的直到下辈子还能爱;猪蹄，要新鲜的!哎!拿手机的这只就不赖。
7.不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴，但白杨做到了，不是每个白痴都会看短信，但是你做到了，恭喜!
8.猪与小狗谈心：狗老弟，下辈子你想做什么?狗：我想做人，你呢?猪：我还是喜欢做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却学会了看短信!
9.你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响：捡破烂的，不许在这睡觉!
10.蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴绿帽子是西瓜，大肚圆圆是南瓜，没有甜味是苦瓜，啥味没有是黄瓜，架子挂着是丝瓜，这些都不是你呆瓜。
快手段子搞笑(经典篇)
1.忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!
2.炎热天气，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢!
3.上帝看见你饿，他创造了粮食;上帝看见你渴，他创造了水;上帝看见没有懂你的人，他创造了我;上帝最后看见你孤单，要是他创造了幼儿园。
4.牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会;梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪;露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝;若问谁和你登对，凤姐与你最般配!
5.你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。
6.一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：一个高来一个低，情人眼里出西施;只要功夫练得好，管他两头齐不齐!
7.生活美好多幸福，朋友很多不孤独，勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信就笑了，效果我也知道了，回信我就不要了，就当给猪喂料了。
8.拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋!
9.女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢?医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
10.西方忏悔节2月16日。亲爱的，我有错：我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!呵呵，爱情包容小错误。
快手段子搞笑(精选篇)
1.一年十二个月，你就喜欢二月;比赛奋发有为，虽然只得了个亚军;就连抽奖，你也总是二等奖。我真的有点不明白了，为什么你总喜欢二呢?
2.明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记!不必言谢!
3.想你想得不行了;穿衣裳也没造型了;跟谁也整不出情感了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;肺炎也不典型了!
4.小王从上海出差回来，刚下火车，就发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在，但在资料空白外多了小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱。
5.跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。
6.在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的!
7.笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车!报名时请站在校门口傻笑!
8.收到你的一张小小贺卡，倾诉着对我的深刻眷念，虽然我们n久未见面，感情依旧不变不变，你说我最近特别挂念，老孙我一定要上二师弟你家转转。
9.15爱情格式合同：甲方：你;乙方：我;合同标的：真心一颗;履约方式：以心换心;合同期限;一生一世;附注：将爱情进行到底，永不解约!
10.男：我的心好累，请问你的腿累吗?女：关你什么事?男：最近我感觉你总在我心里走来走去的女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去!
快手段子对话短篇搞笑快手段子对话短篇搞笑(热门篇)
1.今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!我吓得立马跪下来哀求道：富婆，富婆，我们做朋友吧。
2.刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油，加工成飞机用油，荷兰每年废弃油需求量较多，而中国有很多的油量资源。我笑了，荷兰，想什么呢?地沟油让你们收购去了，我们中国人民吃什么?
3.A：你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊?B：没呢，我爸妈都才一米六多点A：哦～基因突变了啊～B突然急了，大叫一句，哪里突变了啊!我叔叔就一米八!
4.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈
5.八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药!
6.女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他，问：吃饭了吗?男的说：吃完了!女的说：吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!男的说：这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿!
7.我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：有人皮的吗?服务员生气，说：有病啊你?有鬼皮的，要吗?后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!
8.收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!
9.昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信：我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了尼玛!小偷，你得有多缺德?
10.一天去吃烧烤，是一对中年夫妻摆的摊。正吃着，谁知这时突然警铃大作，乌云盖顶，地动山摇城管出现了。我对他们非常失望，想当初鬼子进村的时候还杀光、抢光、烧光呢。他们只做到了三分之一：抢光。
快手段子对话短篇搞笑(经典篇)
1.苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天，主动在qq上给我留言，下周日有时间吗?我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。
3.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?。哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了?
4.不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去死小偷。
5.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只是手里的包算是高级皮包，因为它的英文名叫gaojipibao。
6.精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么?你答：我等水热了再去!
7.山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗?
8.有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽!
9.工作之后，认识的人越来越多，却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你，于是给你买了你最爱吃的东西，海鲜味狗粮!
10.你一会儿看我，一会儿看地。我觉得你看我时很远，看地时却很近。唉，那骨头，你啃就啃吧，带你出来散步还真是件头疼的事!
快手段子对话短篇搞笑(精选篇)
1.当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
2.我好想你!哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢!
3.星期一，放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。
4.我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心!我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食!但我想知道，欠我的那顿饭，你啥时候请?
5.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答最近生意不太好，我又开了一个店。
6.你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。
7.原则牢牢记心上，一人站在尔身旁，清洁无需在水旁，立下路标指示羊，按钮无需用手碰，糠壳无米才最棒。(谜底：愿你吉祥安康)
8.爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱!啊!钞票，开个玩笑千万不要计较!
9.认识你之后的每一个夜里，我夜夜辗转难眠，心里想的、念的都是你!你的笑、你的容颜时时刻刻都出现在我的心里吓的我睡不着觉!
10.你娇羞的脸庞那么美，似一朵含苞欲放的花;你轻盈曼丽的姿态温柔可人得像小猫一样的性情让我如此陶醉，于是你有了昵称：花脸猫
快手段子关于爱情的说说发快手的说说关于爱情1．突然发现，原先不少要好的朋友已经在不知不觉中失去联系。原来友情和爱情一样，没有经营最后也会形同陌路。
2．总有一天，你不再需要轰轰烈烈的爱情，只需要在你身边给你一杯热水的人，你想要的只是一个不会离开你的人。
3．找一样我认为重要的东西，理想也好，爱情也好，我需要这样的东西来提醒我，我不是靠活着的惯性活着的。
4．我当然知道人都是会变的，也从未指望过你永远如初，但感觉到你对我不似从前的时候，还是忍不住偷偷难过了很久。
5．伤心没有用，让自己好好地生活才最重要。爱情虽美，却不是生活的全部。与其伤心回忆，不如微笑遗忘。
6．世界那么大，却让我遇到你；世界那么小，却让我失去你。既然错过为何会留下痕迹，既然无缘为何会遇到你！
7．谈恋爱就像喝一杯水，刚开始是为了解渴，喝下去之后，便渗进了你的血，入了你的骨，不知不觉不可或缺。
8．爱上你之前，想单枪匹马去闯荡江湖，看看这五彩斑斓的世界，爱上你之后觉得江湖太远了，我不去了我只想陪你左右。
9．生活有苦有甜才叫完整；爱情有闹有和才叫情趣；心情有悲有喜才叫体会；日子有阴有晴才叫自然。愿每天有笑有乐！
10．我并不害怕我们暂时分开，如果好的爱情需要绕一大圈后再回来，到那时我也可以笑着拥抱你说，你看，你还是我的。
11．有没有一个人，你想见，却又见不到；有没有一个人，你想爱却又不敢爱；有没有一个人，你想忘，却又不舍忘。
12．请珍惜你身边默默爱你的人。或许，有一天当他真的离开了。你会发现，离不开彼此的，是你，不是他。
13．我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年纪的人。早安！
14．我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备。这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
15．爱情不能勉强，婚姻也无须强求。无论男人女人，对待爱情与婚姻都应慎重，情感婚姻都不能是随意的行为。
16．有牵挂的思念，才叫恋爱。有谦让的岁月，才叫婚姻。陪伴是最长情的告白，幸福就是找一个温暖的人过一辈子。
17．再惊天动地的山盟海誓，都抵不上不离不弃的陪伴相守，再刻骨铭心的爱恋，都不如柴米油盐平实的幸福。
18．爱情是什么？爱情最好的模样就是，一房两人三餐四季，你爱唱歌，我爱笑，我崇拜你像个英雄，你宠爱我像个孩子。
19．如此美丽的夜晚，孤独是一种遗憾。想念得不到的爱情，已成遗憾。情歌让我虚度浪漫，最后还是曲终人散。
20．所谓爱情，最好不过，你在我手，归我所有，我在你手，倾我所有，你住我心，我最舒心，我住你心，我才安心。
21．人生只有经历才会懂得，只有懂得才会去珍惜，一生中总会有一个人让你笑得最甜，也总会有一个人让你痛得最深。
22．放纵自己的欲望是最大的祸害;谈论别人的隐私是最大的罪恶;不知自己过失是最大的病痛。——亚里士多德
23．把爱情断掉绝对不是绝情无义，跟诸位讲穿了，你那个爱情是假的，不是真的，是骗自己又骗别人，虚情假意。
24．不知道从什么时候开始，在人群中一眼找到你成了我最擅长的事情。思念所达之地，目光所及之处都是你。
25．曾经有一分真挚的爱情，放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
26．但凡你能控制住的，就不是相爱，而是需要了。相爱就是明知不想要，却偏偏忍不住。是总想要离开，却偏偏走不掉。
27．我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，由山野到书房，只要最后是你就好。
28．无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另一班机。
29．最美好的感情，不是因为最好，所以我们眷恋不已，而是因为永远回不去了，我们只能用怀念召唤它们，所以成为最好！
30．我想要的爱情很简单：我说话时，你会听；我任性时，你会爱；我需要时，你会在；我转身时，你还在。这就够了。
31．爱是一种感受，即使痛苦也会觉得愉悦。爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。
32．爱情不是能享受得起那些甜蜜时分让人神魂颠倒的两情相悦，而是要能承受接下来漫长岁月里寂寞冷淡带来的失望透顶。
33．小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。
34．我这才明白，喜欢一个人后，眼角眉梢都是你，四面八方都是你，上天入地都是你，成也是你，败也是你。
35．你我注定是平行的轨迹，天涯之处，各不相依。只是彼此，聆听过生活的碎片，遗落在陌生的脚印，匆忙的呼喊。
36．“你知道ABC是从哪开始的吗？”“从A啊。”“那你知道爱情从哪里开始的吗？”“哪啊？”“从你我开始。”
37．真正的爱，包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。
38．不期待轰轰烈烈的爱情，不期待什么甜言蜜语，海誓山盟，只期望在长久的日子里，有你的一句不离开。
39．其实，真要联系你，随便找一个理由都可以说服，但是，有些东西过去了就是过去了，所以不打扰，是我的温柔。
40．生命没有输赢，只有值不值。任何事、任何经历，包括爱情、工作，不是得到，就是学到。——陈文茜
快手热门搞笑段子，快手搞笑说说大全1．总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
2．交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
3．别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。
4．作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：最后一天让你知道我的厉害。
5．今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句八嘎！
6．能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
7．长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
8．我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
9．老师：这道题就是送你们的分！神回复：妈妈说过不能随便要别人东西。
10．像我这么温柔的人，一看就知道是装的。
11．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
12．小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
13．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3，我还读出来了，然后那个店主说：美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。
14．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。
15．在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
16．开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
17．高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话我要放屁，结果真的噗放了个屁，然后又说我要拉屎，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
18．如果你给我50年的时间去写寒假作业，我还是要拖到最后一天才动笔。
19．你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。
20．特别能吃苦这5个字，我想了想，我做到了前4个。
21．其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你随我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
22．失恋，发了条心情为什么连听歌都会感到窒息，下面有人回复：麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
23．本来以为有一场轰轰烈烈的复习，后来发现连作业写完都是问题。
24．朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：你确定不是网站而是电话？朋友说：你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：喂，是要上门收废品吗？
